Золотая рыбка.
Жила-была одна старуха. Вооружилась она однажды автоматом Калашникова, захватила в заложницы дочь миллионера, взяла ее за жабры и ласково так сказала:”Ты, - говорит, - моя золотая рыбка”. Ну и послал старика пинком выкуп за эту девицу требовать. Папа-миллионер виллу им купил, старухе лично стиральную машину презентовал, но тут старуха захотела замуж за него выйти. Взглянул на нее милиционер и пошел жаловаться в милицию. И оказалась старуха без хаты, без тачки и без денег. На нарах. Мораль – жадничать меньше надо было.
Колобок.
Жил да был мелкий жулик по кликухе Колобок. Отец с матерью для него, тунеядца, последнее по сусекам соскребли – а ему все не в прок было. А как-то утром почувствовал этот жулик, что он не какой-то там Колобок, а буквально Колоб в законе, и начал выпендриваться. Волка кинул, Медведя кинул и даже до Лисы добрался. Но Лиса таким авторитетом была, что все Колобковские прибамбасы ей были до пуговицы. Завалила она Колобка и даже разговаривать с ним не стала. Мораль – думать надо, с кем связываешься.
Лиса и Заяц.
Записались лиса и заяц в программу “Жилье и ипотека”. Лиса оттуда слиняла и хату через бандюг получила. А заяц – законно. Ну, лису с этой квартирой милиция и накрыла. Лиса собрала братков и выкинула зайца из хаты. Уж заяц обивал-обивал пороги, не мог добиться справедливости. Ни волк со своей бандой, ни медведь со своей кодлой не помогли. И обратился тогда заяц в милицию. Засадили лису с ее бандитами за решетку. Мораль – знать надо, к кому за помощью обращаться.
Лягушка-царевна.
Решили три царевича жениться. Двое фотомоделей себе нашли, а третий такое, что без слез не взглянешь, - ну жаба жабой. А тут их отец-царь бал устроил. Эта жаба как оделась получше, да как накрасилась поярче и такая красотка стала – модели отдыхают просто. Ну ее Кощей на 600-м “мерсе” и увез. Муж, конечно, разборку устроил, и Кощея замочил, но жене сказал, чтоб больше не выпендривалась. “Некрасивая, - говорит, - ты мне дешевле обходишься”.
Русалочка.
Влюбилась одна русалка в принца. По уши. И решила она его завоевать. Хвост выкинула, ноги вставила, под площадку постриглась и купила у знакомой ведьмы приворотное зелье. Но то ли ведьма обманула, то ли принц попался к этому делу невосприимчивый, а то ли одно из трех, но женился он на другой. И осталась русалка без денег, без хвоста и с разбитым сердцем. Говорят, даже утопилась с досады. Вот до чего безответная любовь-то доводит.
Сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Жили-были Алена с Ваней. Говорила брату Алена: «Не пей, Ваня, козленочком станешь”. “Имидж – ничто, жажда - все”, - отвечал Ваня и продолжал пить. Ну и стал козлом последним. Алена от такого брата замуж за банкира вышла. Но Ваня и тут пристроился. Начал их деньги пропивать. И решил тогда банкир киллера нанять. Ваню замочить. Пришлось Ване с пьянкой завязывать. Мораль: пьянству – бой!
Сивка-Бурка.
Выяснил один чувак крутой, что кто-то на его территории пасется. Наркоту толкает, банки грабит и людей мочит. Ловил чувак этого типа всю ночь. И поймал. Сивка это был. Ну, чувак этого Сивку на счетчик поставил. Сивка ему акции и на нефть отдавал, и на газ. А когда Сивка помог чуваку золотое месторождение найти, женился чувак на принцессе и зажил счастливо. А Сивку отпустил. Только наказал, чтоб не лез куда ни попадя.
Теремок.
Шла однажды мышь по своим делам. Видит – коттедж стоит. Ну, открыла дверь отмычкой, смотрит – добра полно, жрачки еще больше. Кинулась звонить своей подруге лягушке. “Кантуй сюда, зеленая, я классную хату нашла”. Лягушка, в свою очередь, волку строчку на пейджер кинула :”Серый, хватай Рыжую, валите сюда, классный тусняк намечается”.Ну, волк с лисой и приехали. И только вся эта компания начала отрываться, пришел медведь. “Сдавайся , - говорит, - милиция”. Ну и задавил всю их малину. Мораль – милицию тоже приглашать надо. На сходняк.
Три медведя.
Решила как-то знаменитая воровка по кликухе Манька-форточница очередную квартиру бомбануть. Ну, серебро, золотишко стянуть и покуражиться решила. Мебель поломала, посуду побила, а тут хозяева вернулись – все три медведя. Увидали бардак и как начали вопить! “Кто мою постель испоганил?” да ”Кто мои тарелки побил?”. Ну, Манька недолго думая обратно в форточку с наворованным добром и сиганула. Медведи за ней – да куда уж там… Так и утекла с вещичками. Мораль – спортом надо заниматься.
Хаврошечка.
Не любила Хаврошечка работать – хоть убей. За ней одну подругу приглядывать послали – Хаврошечка ей сонного зелья подсыпала. Вторую послали – тоже подсыпала. А когда третью послали – та скрытой камерой сняла, как Хаврошечка дурью мучается. Вместо того, чтобы вкалывать – корову дрессирует. А если б не она корову, а корова ее? Прикиньте цирковой аттракцион – весь вечер на манеже дрессированная Хаврошечка! Ну, поймали тунеядку, надавали по шеям, и корове заодно досталось. А Хаврошечка письмо в “Гринпис” написала. Те Хаврошечкину родню за жабры. “Почто бессловесную животину тиранили?” С семьи штраф, а Хаврошечку на работу взяли. И так им понравилось, как она фигней страдает, на ней сам президент “Гринписа” женился. Мораль – работу себе всегда по душе искать надо.