Размышления на погосте.

Что именно подвигло меня на написание этой вещи? Двойственный вопрос. Первая причина – меня бросила, нет – неправильно – она меня убила в морально-нравственном плане, ибо такого предательства и лжи я, со всей своей циничностью и жестокостью, предвидеть не мог. Итак, меня бросила одна милая девушка. Ограничусь термином «предала». Зверствовать в строке? Зачем? Ничего уже не изменить. Она уже вышла замуж. И оттого, что я выскажу свои впечатления от её поступка в матерных фразах - ничего не изменится. Тогда… Просто расскажу о том, как я воспринимаю этот мир и его население.
Если увидите себя в некоторых весьма нелицеприятных образах – к себе «любимым» вопросы. За что меня ненавидят многие из тех, кто меня читал прежде, и читал весьма подробно и вдумчиво – я никогда не ошибаюсь. А посему, видите себя в обличие мерзкого субъекта – стоит задуматься – так ли вы хороши, как вам кажется. И если те подозрения, что здесь прочитали и (не дай вам небеса) приложили к себе, сбылись… Пора многое в себе менять. Это – не предположение. Это – аксиома.
Я не жесток, не злобен, не категоричен. Я просто адекватен. Самый мой главный «недостаток» - я воспринимаю мир во всей его полноте. Начиная со всего идеализированного, что в нём есть, заканчивая всем самым непотребным, что мог привнести в него искаженный и исковерканный людской разум.
И поскольку мерзости и непотребства в окружающем меня мире и представителях рода «псевдочеловеческого» я вижу в сотни и тысячи раз больше… Не ждите от этих строк «поглаживания по головам». Что вижу, что презираю, что ненавижу – то здесь и будет.
Ангел я или чудовище – ответ, разумеется, двойственный. Если бы я кого-то любил сейчас – был бы рядом с ней, для неё – ангелом. Ласковым и послушным. Но, поскольку, все, с кем я пытался выстроить отношения, ничего, кроме лжи и предательства в моей душе не оставляли, я – чудовище. С женской точки зрения. Красивое, обольстительное, нежное и ласковое, но – чудовище. Мной нельзя управлять. Невозможно загнать под каблук. Нереально заставить стелиться и унижаться. Ну и зачем такой нужен?!
На этом все отношения и заканчивались. Вот когда найду ту, которая будет способна принять меня таким, какой я есть – назову её любимой музой и поведу в загс. Не раньше. Но это я отвлёкся. Вернемся к погосту, и к тому, что меня подбило вновь взяться за перо.
Не просто же так я стёр страницы на многих ресурсах Сети. Не из простого каприза пообещал сам себе не браться за перо. Была причина. Горькая и обидная. Но теперь она позади. Пережил – перечеркнул и забыл. И вот именно это «перечеркивание» случилось нынешним вечером (17 апреля 2007) на псевдо-лавочке на небольшом кладбище.
Впрочем – по порядку. Идя с работы, купил табака и минералки, пришёл домой, разломал на части «умерший» диск с антологией героев, пошёл гулять. И с банкой крепкого пива в руке, ноги сами привели на погост. Сел на лежащий на боку кусок древнего тополя – колец сотни полторы навскидку на срезе. Это кладбище – архитектурно-историческое наследие, вот и окультуривают изредка. На улице – не больше 9 градусов, а кора этого обрезка теплая! Теплая – мягко сказано. Градусов 25 – не меньше.
Но это – не самое главное – из него жизнь, желание жить потоком бьёт. Из обрезка, который бензопилой расфигачили месяца полтора назад. В этот момент вся моя депрессия, мучившая меня последние две недели кряду, тихо и кончилась. Скончалась, если говорить более прямо. Если вы – материалист, не воспринимающий ничего кроме: жрать, пить и размножаться – вы даже близко не сможете понять того, о чём речь пойдёт дальше. В таком случае – закрыл быстро страницу! Ты здесь нах не нужен.
Если же понятен намёк – вы сделали мне почти комплимент. Ценю и благодарю за это. Посиживая на этом обрезке могучего некогда древа, выпуская в небо клубы горького дыма, чувствуя, как по жилам расползается алкогольная отрава, я переоценивал собственные переживания последних недель. Переоценивал и пересматривал в свете и спектре полученных от этого древа впечатлений и желаний. Если вы остались здесь, то, полагаю, что не открою секрета, когда скажу, что у деревьев нет души, но есть подобие разума и эго. Эго этого тополя умерло, когда бензопила разделила корни и ствол. Но вот воспоминания и разум… Их он мне и отдал. Для многих это была бы бездна. Не для меня.
Много. Очень даже много. Но не что-то этакое запредельное. Потому он и ждал кого-то подобного мне, а не обычного прохожего. Никому из вас, мои читатели, не пожелаю оказаться там, тогда и так. Любовь, нежность, ложь, предательство – лишь слова рядом с тем, что он мне высказал. Он отдавал и передавал мне всего себя. Без утайки и недомолвок. И я внимал. Таяли и растворялись слова, эмоции и чувства. Оставалось понимание. Чистое и беспредметное. Если читали меня раньше – особенно не художественные мои вещи, прекрасно знаете, каким сакральным знанием обладает чудовище, пишущее эти сроки. Но всё моё прежнее знание: и теоретическое и проверенное на практике, оказалось не столь уж и ужасающим. Я сказал этому уже практически мертвому древу спасибо, перед тем, как окончательно поглотить его воспоминания, за то, что он показал мне…
Не так уж оказывается ужасен и кошмарен тот злобный «поэт без имени», как я себя себе самому представлял. Но, видимо, я достаточно ужасен для обычных людей. Раз уж слова благодарности и понимания слышу только от мертвых деревьев!
Впрочем, не совсем слова это были. Структуру человеческой памяти представляете, хотя бы приблизительно? Все наши воспоминания хранятся в недрах головного мозга – в гигантских макромолекулах. Формируются эти молекулы под воздействием микро-токов. По сути дела, наша память – на самом низком уровне – квантовая. И только по этой причине, обладая хоть каким-то сакральным знанием, человек может общаться с живой и неживой природой. Термин «психометрия» слышали? Это когда ведьма берет в руки предмет, принадлежащий человеку, которого она (он) в жизни не видели, и рассказывает о нём очень подробно. Многие мои знакомые всё удивлялись, как я с первого прикосновения открываю электро-замки на дверях подъездов, кодов от которых я в принципе знать не могу. А потом я как-то открыл этот секрет. Пива перед этим было выпито немеренно. Я просто вижу (другими глазами) как светятся кнопки, на которые нажимали жильцы, входя в подъезд. Вот такой поток почти чистой информации и подарил мне тополь.
И как только мы с ним попрощались, он стал обжигающе-хладным. Он меня обогатил. Нереально и запредельно обогатил. И я посмотрел на собственные переживания последних дней и недель уже другими глазами. Что такое свобода? Причём с философской позиции? Это независимость сердца и духа от страстей, эмоций и чувств, и отстраненность ума и эго от сомнений и недопонимания. То есть, лишь тот истинно свободен, кто просветлён в уме и трансцендентен духом. Всю свою жизнь я от этого бегал. Гонялся за фантомами чувств, за иллюзиями любви и треволнений сердечными.
Пора поставить точку. Эмоции, чувства, страсти и сомнения мне чужды. Точнее – неведомы и не нужны. Буддизм прав – все люди упорно стараются жить в тенетах иллюзий. Так проще. Но ни одна религия, ни слова не говорит, как жить, если у тебя такой разум, что даже собственные иллюзии для тебя прозрачны и недостоверны.

Все зная тайны мирозданья, не подлежа в душе греху,
Иными я смотрю очами – На всю людскую суету.

Но вот что забавно. Для меня нет в этом мире вопроса, на который я не нашёл бы ответа. Я говорю сейчас лишь о релевантных вопросах, а не о «сколько капель в океане, сколько ангелов на кончике иглы». Хотя и на эти ответы уже давным-давно даны. Но когда эти ответы от меня получают…
Простая история. Один из сотен сайтов знакомств. На его форуме нахожу тему «о чём бы вы спросили просветленного?» Да, 97 из ста вопросов – чушь или же бред. Но вот когда на несколько серьёзных вопросов были даны серьёзные ответы – весь форум взбесился. Я же – идиот и дурак. Еще один бан в моей коллекции человеческой серости и ограниченности. Что тут поделать, если человек, которому я протягиваю на ладони горсть горного снега и говорю «омой лицо – открой глаза», видит навоз и слышит «обтекай! Обтечешь – еще придешь…» Ну и к кому в такой ситуации претензии?
Но вернемся к иллюзиям. Нужны ли они? Некоторые – вне всякого сомнения. Потому что без них – род людской исчезнет. А как быть, когда все до одной твои иллюзии стали тебе не нужны, и ты их смахнул, подобно клубам сигаретного дыма? Безмерный багаж моих знаний не даёт мне жить спокойно? Вероятно. Но, истинная причина не в этом.
На самом деле, не даёт мне покоя отсутствие общения. Я живу в самом настоящем состоянии исихии. Нет, конечно же, нет. Исихия – полное безмолвие и самоуглубление. У меня же – лишь наполовину. Пустых разговоров – масса. На работе, в быту и прочее. Но ни одного диалога, ни одной беседы о серьезных вещах не было уже года 3-4. Нет у меня собеседников. Ох, права, очевидно Геката. Пора собирать собственный ковен. Самому учить, воспитывать и взращивать. Чтоб было с кем и о чём общаться. Иначе – взбешусь и стану монстром покошмарнее всяких Сандро и Люциферов из культовых Героев третьего выпуска. Что же? Перешагиваем и перечеркиваем запреты и данные самому себе обещания?
Да. Я не вижу иного разумного выхода. Итак. Если ты добрался (добралась) до этих строчек. Поздравляю. Весь предыдущий текст – сложный тест на организацию твоего разума. Для того, чтоб хоть чуть-чуть быть способным к сакральным искусствам, надо обладать особым складом ума. Если ты здесь – некоторые данные у тебя есть. Как минимум – есть способности к инверсивному мышлению. Есть ли еще некоторые детали и нюансы, которые нужны – простым тестом не определить. Для этого есть особые средства и методы. Но о них получится узнать не здесь и не сейчас. Скоро, очень скоро…