статья

Привет! Читала в одном журнале. Меня потрясло. "Ну прямо про меня и про него"
Если понравится, буду только рада.
Итак.
ОН.
«Если бы я не побоялся остаться с тобой навсегда…»
С первого дня знакомства мы почувствовали родство душ, взаимопонимание, влечение друг к другу. Поразительная память наших рук, губ, тел.
Несмотря на то, что окружающие, узнай они о наших отношениях, осудили бы нас, мы от общения друг с другом становились только чище и лучше.
Мы никогда не говорили с тобой о любви, однако, как выяснилось спустя время, у каждого из нас были дни, когда мы готовы были бросить всё на свете, лишь бы никогда не расставаться. Но перебороли себя, зная, как много людей, обстоятельств, преград встанет между нами.
Ты иногда думала, что я стараюсь создать в тебе чувство, будто я – неповторимый мужчина в твоей жизни. И чтобы тебе уже никогда не было так же хорошо с другими, как со мной.
Ты не права! Я не добивался этого – просто общался с тобой так, как мне всегда хотелось, чтобы обращались со мной, делал то, чего хотелось тебе и мне. Дороже всего мне чувство нежной дружеской признательности, которое мы испытывали друг к другу спустя некоторое время.
Как хорошо, что мы встретились на жизненном пути, смогли перешагнуть через условности и не потерялись. Будучи такими разными, мы никогда не испытывали сложностей в общении, в проявлении чувств. У каждого из нас было, что подарить друг другу.
Вот уже столько времени я ежедневно вспоминаю тебя. Мне снятся твои руки, губы, тело. Я вскакиваю оттого, что мне кажется, будто я слышал твой голос. В транспорте, в магазинах, на улице мне чудится, будто я вижу твои волосы, фигуру. Иногда даже окликаю, однако это оказываешься не ты!
Я часто думаю о том, что, быть может, выбрал неправильный путь в семейной жизни. Может, если бы я не побоялся всё поломать и остаться с тобой навсегда, то не имел бы столько неприятностей и седых волос на голове, легче бы жил, проще бы смотрел на людей и жизнь вообще.
Я понимаю, что после того, как я разбудил в тебе женщину, ты не можешь оставаться одна, - это противоестественно. Зная, что рядом с тобой могут быть другие мужчины, я испытываю за тебя и радость, и ревность, одновременно.
Стараясь вычеркнуть тебя из памяти, я заставляю увлекаться себя другими женщинами. Однако это не приносит успокоения: все больше убеждаюсь, что мне не хватает именно тебя.
Не скажу, что последнее наше свидание я подстроил сознательно. Набирая твой номер телефона, я дал себе слово, что не буду настаивать на встрече, если услышу хотя бы малейшее сомнение в твоём голосе. Но ты восприняла моё предложение с энтузиазмом… ничего, подумал я, одна встреча за столько времени разлуки не сможет сильно навредить ни тебе, ни мне.
Но я ошибся. С тех пор я постоянно думаю о тебе, сравниваю все сквозь призму того, как все было бы, если бы ты была рядом в различных жизненных ситуациях. Я невольно сравниваю тебя с женщинами из моего окружения, - и ты всегда оказываешься на высоте.
Представляю тебя. Тебе занятой по хозяйству некогда ходить в салоны красоты. Но когда ты туда вырываешься, делаешь причёску, - тебе нет равных.
Иногда я жалею, что так ни разу не сфотографировал тебя. В то же время прекрасно осознаю, что было бы сложно объяснить происхождения твоего фото родным, жене, детям. Но недавно подумал: зато ты навсегда осталась в моей памяти такой, какой я тебя знал, быть может, чуть-чуть «додуманной», дорисованной моим воображением, подкорректированной моей памятью.
Мы никогда не говорили с тобой о нашей любви, и я об этом жалею. Мне кажется, что теперь я мог бы говорить об этом часами. А может быть, мне это только кажется?
ОНА.
«Я буду нежно о тебе вспоминать...»
Дождь будто бы рисовал воздух, красил асфальт, кружил голову. Мы о чём-то говорили, теряя нить уже на средине предложения. И вдруг умолкли. В мгновение ока ты оказался позади меня. Я почувствовала твои губы у себя на шее, твои руки несмело коснулись моей груди. Мысль была холодной и острой: «Зачем мне этот мальчишка?». Но твоё сердце колотилось у меня прямо над ухом, словно разогнавшийся поезд, и мне ничего не оставалось, как вскочить на ходу в несущийся вагон…
Это не должно было быть правдой. Но это было. И повторялось снова и снова. В проливной дождь и в жару, в снег! ты звонил мне с другого города и просил: «Не уходи, я сейчас приеду, только дождись». И опять летела в угол куртка, в другой – туфли, вся дорога до импровизированного ложа, которым мог быть даже стульчик, устилалась сорванными одеждами. Мы бросались друг на друга, как голодные волки. И никак не могли насытиться. Это яростное взаимопоглощение останавливал лишь один идиотский вопрос: «Где?». Так однажды я очутилась у тебя в городе. Безумство! Безумство! Мир разделился на нас и на всех остальных.
Ты вышел из ванной такой свежий. На коже блестели прозрачные капли, и моя любимая родинка у тебя на щеке стала ещё темнее и притягательнее. Я трясущимися руками остервенело рвала волосы расчёской. Ты снова подошёл сзади. И молча посмотрел на меня в зеркало. Взгляд твоих печальных глаз встретился с моими, полными слёз. Ты только сказал: «Ты хорошо подумала?»
Разве могла я о чём-то думать, если рядом был ты, несносный мальчишка?! Я только с ужасом ощущала холодный мрак пропасти между нами. Это было не только время, но и мои нерождённые дети, мужчины и бесчисленные шишки, которые называют опытом.
Ты, то испепелял меня страстью, то исчезал. Я дулась, злилась. Но стоило тебе появиться, и я готова была плестись за тобой хоть на край света. Ну хотя бы до ближайшей одолженной квартиры.
Сколько раз я, изнемогая, ждала тебя! Но вот ты идёшь. И улыбаешься. Такой красивый, мой. И на ватных ногах я плетусь за тобой, конвоируемая собственной любовью.
А потом, вечером или утром, неловкое «до встречи» и твоя удаляющаяся спина. Дома я спешила в душ, чтобы смыть твой запах и счастливое выражение со своего лица. Я долго стою под душем и будто медленно умираю, расставаясь с тобой.
Сколько нам отведено? Месяц? Полгода? Год? Больше? Я не хочу об этом думать. Как и о том, что я тебя краду. У неё. У той, чужой. И ты меня тоже, может быть, крадёшь. У нас с тобой нет будущего. Мы никогда не будем вместе. Но я прошу у судьбы хоть немного счастья.
Ты терзаешь меня уже полгода. Наши любовные встречи можно перечислить по пальцам. Всё остальное – муки разлуки и попытки тебя забыть. Сколько раз я решала навсегда покончить со всем этим! Сколько раз зачёркивала всё, что у нас было, большой и жирной чёрной чертой! Но достаточно было одной твоей улыбки, взгляда усталых глаз, чтобы я, забыв все свои намерения, бросилась в твои объятия. Я столько времени тебя знаю и не могу понять, почему мы не можем быть вместе? Почему наши свидания, похожие на извержение вулкана, всегда обрываются на полуслове. А продолжений, изнывая на огне тоски по тебе, можно ждать месяцами.
Я бы дорого заплатила, чтобы узнать, что испытываешь ты. Мучаешься ли ты хоть сотой долей моих мучений? Зачем я тебе? Неужели ты играешь со мной, готовой на всё ради тебя? Или я тебя забавляю? И за это я тебя люблю?!
Я учусь жить без тебя. Без твоей улыбки, без твоего плеча, без всего того, что я так люблю. Я тебя отпускаю. Теперь насовсем. Но если качели судьбы вдруг приблизят тебя ко мне, я буду знать, что это только на миг, и скоро всё вернётся обратно – ты ускользнёшь, уйдёшь. И я выдержу. Я постараюсь выдержать.