мысли

Тебе иногда кажется, что ты необычный человек? Тебя посещают мысли, что за тобой кто-то наблюдает? Меня эти мысли посещают каждую ночь. Мне кажется, что он рядом, дышит мне прямо в спину, а я стараюсь на это не обращать внимания. Иногда его присутствие сводит с ума, мне не нравиться, что он прячется от меня, а временами мне хочется самой заговорить с ним, но мне что-то мешает, не пойму только, что именно. Однажды, проснувшись ночью от холода я увидела его фигуру, лица его не было видно, были, лишь мелкие очертания, но я знала, что он наблюдает за мной. Отвернувшись, я почувствовала его дыхание на своей коже, леденящий, как зимний ветер... но потом все закончилось, оглянувшись его уже не было. С того момента прошло около трех или четырех лет, мне уже исполнилось к тому времени шестнадцать. Наступила долгожданная ночь, и я опять почувствовала его присутствие. Его шаги не были слышны, но я чувствовала своей кожей колебание воздуха. Он опять пришел ко мне. Я знала, что это не мое воображение, я не сумасшедшая!.. Меня не пугало его присутствие, но я не смотрела на него. Лежа в кровати я смотрела в потолок. Мне показалось, что все закончилось, но внезапно что-то нависло надо мной в воздухе и чьи-то пальцы дотронулись в темноте до моих губ. Закрыв глаза меня посетило непонятное чувство. Чувство счастья и горечи. Моментально в моей голове начали возникать разные мысли... смерть, рождение, война, мир, страдания, боль, радость, счастье. Меня переполняли эмоции и на глазах нависли слезы. Я оплакивала всех умерших и в то же время плакала от счастья за людей у которых случилось что-то очень хорошее... Я любила всех, даже тех, людей, которых ненавидела!.. Я не понимала, что со мной происходит. Столько эмоций, что я даже забыла о неизвестном. Через мгновенье мои мысли стали мрачнеть. Мне показалось, что я должна в эту ночь умереть. От чего? Не знаю... Я встала и вышла на балкон. Все серое и обыденное мне стало казаться красивым. Темно-синее небо было прекрасно, хотя все оно было покрыто серыми тучами из которых посыпался снег. Протянув руку, на мою ладонь начали падать мелкие снежинки. Оглядев вокруг. Улицы были обычны, сырые тротуары, грязь... но это было прекрасно! Многие скажут, что ненавидят грязь, сырость, я с ними соглашусь, но в этот момент я смотрела на все в ином свете, как будто меня кто-то подменил! Потом я снова легла в кровать. Меня посещала мысль о смерти. Я не знала, что со мной такое твориться! Я спятила! И этот неизвестный, кто он? сквозь слезы я начала говорить: "Оставь меня! Я не хочу умирать, что ты со мной делаешь?" (Толком не помню, что именно я еще наговорила!)
Просто паранойя какая-то! Через мгновенье все закончилось. Я не видела ни чьих теней, и чувство о смерти меня покинуло. Но мысли мои были полностью загружены происходящим. На следующий день в школе я была сама не своя. Положа голову на парту я смотрела затуманенными глазами на небо. Солнце вышло из-за туч, и я долго не отрываясь смотрела на него. Странно, но у меня даже не слезились глаза, и я не щурилась от яркого света. Мне стало грустно, я обдумывала происходящее. Боялась рассказать подругам, думала они будут думать, что я сумасшедшая, или мне это все приснилось. Я рассказала им, но не в подробностях. Только Маше, (с которой мы дружим с пеленок) рассказала, что ко мне кто-то приходил, но она даже и слушать не хотела! Сразу переключалась на другие темы. От этого я почувствовала себя одинокой. Никто не хочет слушать меня! Никому не интересно мое мнение! Я всегда со всеми была добра, пыталась никого не обидеть, но в итоге всегда меня обламывали... (За что? Что я им сделала?!) Из-за этого у меня появилась заниженная самооценка. А временами я думала о смерти. Думала, как будут вести себя все знакомые. Но потом у меня в голове сами стали зарисовываться картины, как всем наплевать на мое существование! Через день они и забудут обо мне и о том, как меня звали! Помимо знакомых, у меня были и напряги дома. Мне все время казалось, что я там лишняя. В итоге у меня били частые стрессы, которые постигают меня и по сей день. Я начинаю запираться в туалете и плакать, а потом беру бритву и начинаю резать руки. В эти минуты меня настигает невероятная злоба! Я начинаю винить себя во всем, даже в том, чего я не совершала! Всю злобу я срываю на себе! Считаю себя ничтожной! Думаю, что все не хотят меня видеть и знать! А когда я успокаиваюсь, начинаю думать: "А, что же я наделала?! Что я хотела этим доказать? То, что я сумасшедшая? Какая разница, ведь всем на меня наплевать!"
Когда я думаю о смерти, мне начинает казаться. А зачем мне лишать себя жизни, ведь каждый человек живет с какой-то целью. Просто надо перетерпеть все страдания! Я считаю, что страдания делают наши души богаче, заставляют нас острее ощущать краски жизни.
Все, что я здесь написала, я никогда и ни кому не рассказывала. Я боялась, что меня примут за дурочку. Хотя, все, что накипело у меня за последние дни, я высыпала на этот листок.
Временами, я думаю, что человек должен ценить каждую минуту в своей жизни. Мы должны любить и радость, и страдания, боль, и любовь... - все эти чувства прекрасны, но по своему. Жизнь не была бы интересна, если бы в ней было все замечательно и прекрасно, а так же, если бы в ней были лишь боль, разочарование, она не имела бы уже своего очарования. Жизнь должна быть разнообразной. В ней должны быть взлеты и падения, любовь и разочарование, счастье и горе. Она испытывает нас, делает сильней духовно! И мы должны принимать ее такой, какая она есть, какой бы она не была плохой, но меня успокаивает лишь то, что за ночью идет утро...