Мертвая романтика

Привет. Если вы читаете это письмо, значит меня уже нет. А может и есть, как знать… (оптимизм все таки еще остался, хотя я на грани). За ошибки приходится платить, мне квиток с оплатой пришел в 15 лет. За свою столь недолгую жизнь, я сделала столько всего плохого другим людям, что даже и не надеюсь на прощение. Я издевалась над людьми, всячески унижала, играла их чувствами, и вот судьба подшутила и надо мной, я полюбила. Нет, конечно, я и раньше любила, но как-то по-другому. Любила и радовалась, мне не нужна была взаимность, мне было безразлично знает меня человек или нет. Я даже порой не знала, кого точно люблю, просто были эмоции, а к кому и не важно. Так и жила, никому не верила, не на кого не надеялась, всегда одна, несмотря на то, что вокруг меня постоянно крутился народ. Всегда добивалась чего хочу и кого хочу. Вот только интерес к «добыче» резко пропадал. Я создала в себе мир и жила в нем. На людях я была всегда счастливая, сильная, веселая. Очень многие поражались, как я так могу, многие брали в пример, восхищались. Но это была только игра на публику, обычный маскарад. В душе у меня было одиночество, я искала его всевозможными путями, я любила себя, и любила свободу, которой очень дорожила и боялась потерять. От «тусовочной меня» мне достались гордость и сила духа. А так же умение жить. Как опытный шахматист, я предусматривала все будущие ходы и повороты жизни. Лет в 11, у меня уже были планы и цели на 10 лет жизни вперед, и самое главное, рассчитано все было по минутам. Я жила и радовалась, жила для себя, вы не подумайте, это не эгоизм (его у меня тоже было много), это просто тип жизни, который я выбрала. Мне он нравился, а я нравилась госпоже удачи, которая мне сопутствовала.
«Каждый имеет право на ошибку» - гласит мудрость, только не каждая ошибка имеет право, чтоб ее совершали. Я полюбила, но не как всегда. Я оступилась в том, что поверила человеку. Он был не такой как все, и мозг отключился, я любила, но мне этого было мало, я хотела, чтоб он любил тоже, чтоб я ему была нужна. Я отошла от всех принципов, от всех критериев по которым жила, я любила, я безумно любила. Я могла плакать ночами, что мы поссорились. Могла не спать ночей, чтоб сделать все уроки, а днем побольше повидаться с ним. Мне не дорог стал дом, я потеряла положение в обществе, потеряла свободу, друзей, осталась одна, как и хотела… Я была счастлива, потому что он любил. А потом холодный рассудок вернулся в меня. Где то через месяц наших встречаний я решила расстаться. Я встретилась с ним, и когда сказала это ему, он меня обнял, с такой любовью, с такой нежностью, он целовал меня, я была опять счастлива. Он умолял еще раз подумать о расставании. Он этого не хотел, он очень боялся меня потерять. Я сдалась, и опять была счастлива. А потом мне надо было учится, я думала только об уроках, начала остывать к нему. Я не хотела чтоб он приезжал, я очень уставала, часто грубила ему. А он любил, очень любил, и поэтому терпел. Он старался вернуть меня и это получилось…

5 дней назад у нас был 4 месяц наших встречаний. За это время было много скандалов, истерик с моей стороны, грубостей, слез. Но не меньше было и приятных минут, нам было хорошо вместе. А потом я поняла, что он начинает отдаляться, он отрицал это, но результат был налицо. А сегодня он сказал, что лучше расстаться. Я как и он тогда, при нашем расставании, попросила подумать. На положительный результат я и не надеюсь. За последнее время я очень изменилась, стала похожа на какую то истеричку. Я уже не представляю жизни без него. Я люблю его и ненавижу себя.
P.S. а даже если он сегодня вечером скажет, что мы будем вместе, долго это не продержится, через день, а может через два мы расстанемся, хотя и любим…
Я не могу быть уверенной в собственной смерти
Я умерла душевно, осталось физически
«Если был врагом мне – я все тебе прощу
Другом если был, то мир уваженья
Если был родным мне – прощу прощенья.»
БЕЛЫЙ ТУЗ