СОВЕТИЩЕ!!!!!!!!!!

Знаете, я вот о чём недавно подумала. Мир, он ведь всё время меняется. Люди рождаются, вырастают, уходят из дома, сходятся, расходятся, плодят детей. Те, в свою очередь, становятся академиками, инженерами, юристами, магистрами или, на худой конец, хоккеистами. И так постоянно. До бесконечности.
Так вот, если даже придёт когда-то то время, когда слово «хоккей» будет восприниматься, как немыслимый фразеологизм, заимствованный у подлых америкашек до первого обострения отношений, клюшками будут копать землю, а шайбами выбивать окна и гонять воробей... Мы всегда будем знать - что бы ни случилось, в нашей жизни есть то, что никогда не потеряешь, не проешь, не пропьешь и не продашь. Вещь эта – бесценный опыт. Наш неисчерпаемый багаж знаний, наш несоизмеримый набор навыков. Только сегодня и только сейчас Беспрецедентная акция. Я поделюсь с вами своим опытом…
Вчитывайтесь, девушки, вдумывайтесь, мотайте на ус, записывайте на лоб, учите наизусть. Другого шанса, поверьте, у вас уже не будет. Итак, начнём.
Вы уже узнали номер его телефона? Их адреса, высоту потолков в квартире, день рождения их мамы, бабушки, любимой кошки – Люси и пушистой крысы – Ларисы. Вы – на правильном пути. Теперь, главное, не растеряться. С этим я вам и помогу.
1) Как завязать знакомство?
Подход к каждому должен быть индивидуален, в соответствии с уровнем их развития (умственного, конечно, с физическим, как вы догадываетесь, у них итак нет проблем). Интеллект, у них обычно ниже среднего. Поэтому особенно сильно стараться не стоит. Мы имеем в виду, что по одной ошибке в каждом слове, будет вполне достаточно. На обычное « Привет, как жизнь», они без исключений отвечают: «Это кто?», «Кто это?», «Ета кто?», «Кто ета?», «Ааа,это кто?», «Ааа, кто ета?». Так, теперь самое время назвать своё имя. А, значит, самое время для моего второго совета. Самого ценного и проверенного.
2) Когда представляетесь хоккеистам, выбирайте самые экзотические имена. Притом, просто Розой – Мимозой и Орхидеей – Тюльпановной, тут не обойдёшься.
Выбирайте что-то вроде, Эмма, Николь или сразу, Эммэриколь. Главное, чтобы оно непременно напоминало собачью кличку. Это будет очень трогательно, и успех вам гарантирован.
3) Совет номер 3 заключается в том, что вы обязательно должны сказать, что «танцуете». Не важно где. В клубе, в группе поддержки, в доме культуры и отдыха, в райсовете, на столе у директора, или на крышке собственного унитаза. Действительно не важно. Главное, умело трясти своей задницей. Тогда вы точно будете пользоваться успехом. Да, кстати о популярности. Чуть не забыла о моем четвёртом совете.
4) Девушки, если вы хотите пользоваться огромной популярностью среди «Fucking hockey players», то всегда, везде и при любых обстоятельствах, говорите, что носите мини – юбки, которые слегка смахивают на макси – пояс. Неважно, что ноги у вас кривые, а колготки заштопаны в тех местах, где стрелки пошли или просто залеплены жвачкой. И вот ещё что, хоккеисты любят спрашивать, «Что на тебе сейчас одето?». Да-да, всё те же старые детские травмы. Так вот, если даже вы помогаете бабушке на кухне или печёте первый в своей жизни пирог, на вас – тот самый фартук в горошек, сделанный в четвёртом классе на уроке труда, а в руках половник… скажите, что держите вы, не что иное как плёточку, а в вашем гардеробе нет ничего, кроме кожаных штанов и красных (Заметьте, только красных) трусов. Знаете, теперь эту резинку для волос называют трусами.
5) Теперь, следующий совет, касающийся того, как не потерять с хоккеистами связь. О-о-о. Это не сложно. Пишите им постоянно. Всегда, везде, как только выдастся свободная минутка. Да, кстати, забудьте о diorовской косметике и новых сапожках. Теперь, все ваши сбережения покорно поплывут в жёлтенькие ульи, расставленные по всему городу. Работающие под гордым названиям «менеджеры», там сидят жалкие людишки, которые с невыносимой улыбкой выклянчивают у вас деньги после каждой исторической переписки с хоккеистом…Но, что-то я увлеклась. В 90 случаев из 100 они вам ответят через пару минут, а если не ответят, пишите, что–то вроде: « Пупсик, ты что, обиделся?» Эффект стопроцентный.
6) И, наконец, шестой совет. Запомните – « Хоккеисты, как батарейки ДЮРАСЕЛЛ, ОНИ НИКОГДА НЕ КОНЧАЮТСЯ ». Если вас послал один хоккеист, смело пишите другому.
7) А если всё же вас посылают, то пишите: «Я знаю, ты меня разлюбил, негодяй. О, нет, ты нашёл другую…я умерла ». (Да, понимаю, отвратительная кислятина. Но, сами понимаете, против правил не попрёшь.) Но, запомните раз и навсегда, не начинайте с ними базарить. Готова поспорить, запас матерных слов у них больше, чем у всех вас вместе взятых, притом он каждый день увеличивается в геометрической прогрессии.
12) Ну и напоследок, ещё один совет. Когда хоккеисты звонят вам домой, позаботьтесь о том, чтобы ваши предки, бабушки и дедушки, услышав незнакомый мужской голос на другом конце провода, не растерялись и попробовали хоть раз в жизни промолчать, а не выкрикивать что-то вроде «она в публичной библиотеке», «Она пошла за молоком» или того хуже – «Она – в туалете и выйдет, по видимому, не скоро. Дать её трубочку?».

Если же вы (после моих советов, конечно) им всё-таки понравитесь, БЕРИТЕ НОГИ В РУКИ И БЕГИТЕ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТИХ САДИСТОВ! А если не понравились – смотрите правило номер 6!!!