Любимые анекдоты

***
Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: "Bce дeлo тaм" (ykaзывaeт пaльцeм в нeбo)
Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь пaльцeм дo гoлoвы)
Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (xвaтaяcь pykoй зa cвoe cepдцe)
Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo cвoeгo живoтa)
Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)
А вeлиkий eвpeй Эйнштeйн ckaзaл: "Bce oтнocитeльнo..."
Сколько евреев - столько и мнений!!! =)
***
Вы знаете почему у евреев 2 Торы(библия)?
Б-г решил дать одному из народов Тору.
Пришел к Арабам и говорит: "хотите, я дам вам Тору?"
Они спрашивают: "а что делать-то надо?"
Б-г отвечает: "ну законы там разные выплнять...заповеди.."
"ну например?"-Интересуются Арабы
"НЕ УБЕЙ, к примеру"-поразмыслив немного ответил Б-г
"Неееет, спасибо, нам и так хорошо..."- ответили Арабы
И Б-г ушел
Пошел к Римлянам, и им предложил, на их вопрос "какие заповеди надо выполнять", Б-г решил сменить заповедь и как пример привел заповедь "НЕ ПРИЛЮБОДЕЙСТВУЙ"
они тоже отказались, и тогда Б-г пришел к евреям...
предложил и на вопрос, хотят ли евреи Тору последовал вопрос:
"а сколько стоит?"
"НУ...вобщем-то бесплатно..."-сказал Б-г
"ААА....ну тогда дайте ДВЕ" :)))
***
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
***
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
***
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
***
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем
аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
***
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
***
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
***
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
***
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
нужды.
***
диалог:
-в гибели титаника виноваты евреи!
-да ты что, какие еще евреи?
-ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно
-Айсберг...
***
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!