— Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!
— Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
— Расслабься, командир, это крыло!!!
— Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сушка разбухла и разорвала Саше рот.
— Лех, посмотри, вон та девушка, по-моему, ко мне неровно дышит
— Да она и ходит-то с трудом
— Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
— Последний раз не было.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
— А назовем мы этот город — Шалобасово.
— А может лучше Санкт-Петербург?
— А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.
— Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
— Люди, не наступайте на противопехотные мины: их осталось мало.
— Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?
— Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос
|
|
|
|||