про футболл!!!!!!!!!!!!!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет !
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник
- Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
Жили два друга-футболиста. Ну и значит умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. "Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда...Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!"
Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!
- Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным.
Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и...
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, успокоил его врач, ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.