....hate me....or...love me...

вот и всё... я только сейчас это поняла.это так удивительно. почему? не знаю. наверное, потому что я так устроена. так холодно...внутри как будто лёд...смотришь каждые 15 секунд на телефон, ждёшь, и тупая боль в висках напоминает о тех пяти бессонных ночах, недопитый чай, и приступ тошноты от яркого света...всё было и всё пройдёт....но...так паршиво!!!!! ждёшь, кидаешь яростные взгляды на бесполезный кусок пластмассы и ждёшь... ждёшь, когда же "этот ..." тебе позвонит... и ты не выдерживаешь.берёшь трубку и набираешь те заветные семь цифр...гудки..."алло".... его голос в трубке, и в душе расцветает весна.....бред мартовской кошки, но такой сладкий бред....я не забуду те две чудесные ночи с ним вдвоем....и никогда не прощу себе то, что я испугалась и ушла утром....глупо было просто собраться и уйти...как же я ненавижу свою импульсивность!!!!ведь я могла остаться....зачем?зачем я ушла???я никогда не пойму себя...но я помню его глаза....такие огромные, такие голубые, даже синие....и такие грустные...
"ты уже уходишь?" - "да...ты же собирался в 9 уезжать..." - "я собирался в 9 только встать..."
ну что можно на такое ответить...только стоять и проклинать собственную тупость..."Игорь, открой мне,пожалуйста,дверь" - "конечно"....
я помню эти ласковые руки,доводившие меня до умопомрачения...я помню эти мягкие губы, ласкавшие меня всю ночь...я помню это прекрасное тело,которое я гладила своими ручками...
я помню играла какая-то музыка...периодами я впадала в какое-то короткое беспамятство...мои губы шептали какую-то милую чепуху, а его - нежно щекотали мою шею...как странно....
а сейчас хочется завыть волком....хочется дико курить, но в пачке лежит последняя сигарета...и ты не знаешь, где найти то надёжное плечо, в которое можно с полной уверенностью уткнуться носом и зареветь белугой...я хочу кричать, я хочу биться в истерике, я хочу крушить и ломать, в моей душе, внутри меня горит пламя,его не затушить, какой-то дикий голод,который нельзя утолить...но вместо этого я тихо схожу с ума...я улыбаюсь всем окружающим: друзьям, родителям, брату,его невесте, своей собаке, кошкам, случайным прохожим...
за цветными линзами не видно той дикой тоски, из-под густо накрашенных ресниц капают слёзы, они тихо падают на снег,смешиваются с какими-то химикатаи на асфальте и исчезают... никто не видит моих слёз, видят лишь маску удачливой девушки, которая попросту зажралась....как странно....я не хочу...я сама не знаю, чего же я не хочу...остается только лицемерно улыбаться и сквозь зубы цедить на вопрос "как дела?" - "прекрасно"....
я будто потеряла кусочек себя, выйдя из этой квартиры... странно...я хочу услышать холодный, расчётливый голос разума, а не больной и влюблённый бред сердца...
пепельница, полная окурков - моя мать, мои глаза, мокрые от слёз - мои друзья, та самая "водостойкая" тушь, грязными потёками высыхающая на моих щеках - моя сестра, дымящая сигарета, зажатая между пальцев - на сегодняшнюю ночь моя лучшая подруга....всё было....только пройдёт ли??? со временем забудется....только так....но так ли это???