АНЕКДОТЫ

Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське.

Как-то жена с дочкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли пасху, конфет, пироги и т. д. Помянули. Приехав с кладбища и выходя из автобуса, дочка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
- Ох, и наелась же я на кладбище!\

Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, - как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж е@$нуться !

Две подруги разговаривают :
-Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья- ему такой п**дец будет ...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ п**дец!!!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.

Вчера решил - если моя семейная жизнь, будет продолжаться в таком же духе, то в своё завещание обязательно внесу пункт:
- "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не @бать"!!!!

Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам рассказ одной нашей "девчонки". "Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу!""

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит тянет все в ахуе
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич .
затягивается, лечит, выдыхает
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу
затягивается
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле
ещё тяжка
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья
затягивается, выдыхает задумчиво:
- Вот пизданутая рыба

Доказательство того, что Санта Клауса не существует.
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит только к Христианам, так что исключаем из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15\\% от общего количества - 378 млн. (если верить статистике). В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили;
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113,25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек - это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод: если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Навеяло:
Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз - большую пачку КИТИКЕТА

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИХО ДЕВОЧКА…

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл@дь",
А не отдашься - скажет "сук@".

Прочитайте псевдоним Тута Ларсен задом наперед.

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
я обуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда
про*бал 2 грамма расcвиздяй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут
быть интересны:

1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.

2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.

5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.

6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление… Тайсон всё равно более хреновый боксер.

7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.

9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?

10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец…»

11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?

12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее:

1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.

2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?

5. пособие для начинающего наркомана
// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды
драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».

6. как вести себя в туалете
// Это из серии «эстетика пердежа» ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.

7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.

8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

10. голые инвалиды
// Они умирают от холода

11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек — всё равно что пацаны без писек.

13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли… ох-ох…
хи-хи-хи…»

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:

1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили… душили-душили…©

3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта — вместе веселей! ©

4. где заняться сексом с животными
// Веришь — нет, животным по барабану.

5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6. фото пениса слона
// Он сказал «пениса».

7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.

8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10. чат где все маструбируют
// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.

11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.

12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.

13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.

15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел — тот и сел.

16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!

17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже…

19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.

ЯЗЫК СЛОМАЛ!

Первый урок, английский для начинающих:

Три ведьмы разглядывают трое часов Свотч. Какая из ведьм
разглядывает какие часы?

Теперь по английски!

Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах Свотч. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах Свотч?

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах Свотч. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах Свотч?

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Идет мужик по лесам, по долам. Начался ливень. Мужик увидел пещеpу, зашел, спpялся от дождя. Кpичит в глубь пещеpы:
- Здесь есть кто-нибудь?
Эхо отвечает:
- Здесь есть кто-нибудь... здесь есть кто-нибудь...
Стемнело. Ливень не кончается. Мужик pешил пеpеждать до утpа, снял пиджак, пpилег, заснул. Наутpо пpосыпается - ёб, нет пиджака. Мужик:
- Ни xуя себе!
Эхо:
- А xуйли ты думал!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...