Одиночество

Странно рассуждать об одиночестве, когда ты в принципе не одинок. Вокруг есть люди. Любимые дети. Родная сестра. Коллеги на работе. Даже преданная собака, а все равно наступает момент, когда хочется не просто плакать, хочется просто уткнуться лицом в подушку и рыдать. Почему же получилось так, что я чувствую себя одинокой. Я уже не молоденькая девушка. Я состоявшаяся женщина. У меня две замечательные дочери. У меня все как у людей... У меня даже есть поклонник. Он хороший человек,... но он не мой. Мне с ним плохо, хотя он ничего не сделал мне плохого. Мы просто не подходим друг другу. Я думаю, что у каждого человека есть свой единственный человек. Предназначенный именно тебе.
Я всю юность была уверена, что я ужасно не красива. Что никто, никогда не полюбит меня. Я была поражена, когда мне признавались в любви и писали стихи. Конечно мне были приятны эти знаки внимания. Хотя я понимала, что это не те люди. Среди них не было того, кого я всегда ждала.
Время шло и я начала думать, что может быть его и на свете нет, того единственного....... я его жду, а он никак меня не найдет. И я вышла замуж. Я была благодарна этому человеку за его любовь, за его доброту. Я решила, что может я просто разглядеть не могу. Может он и есть тот кого я всегда ждала. У нас все было хорошо. Родились дети... и я привыкла... привыкла верить, что он и есть тот самый человек. Но пришла беда. Он тяжело заболел. Врачи мне сказади, что жить он не будет... Куда бежать? Кого просить о помощи? Я готова была на все. Если бы мне в тот момент, кто-нибудь сказал: "Спрыгни с 9-го этажа и он будет жить, он выздровит!" Я пошла бы и прыгнула. Я металась между больницей, домом и церковью. Я не глубоко верущий человек, мягко говоря, но в тот момент, я готова была поверить во что угодно. Мне сказали: "Молись" и я молилась. Врачи говорили, что если вдруг он выживет, то скорее всего останется инвалидом. А мне было все равно. Лишь бы жил, лишь бы был рядом...
Чудо произошло, он выжил, он остался полноценным человеком. Я была счастлива! Но это не все... Он начал пить... я подумала....... алкоголизм это тоже болезнь, я выдержу, я помогу ему вылечиться и от этого тоже. Но это оказалось труднее, чем пережить общий сепсис организма. Он начал пить тайком. Никогда не забуду стыд и унижение, когда волокла его пьяного домой. Просьбы, слезы, уговоры, угозы, медикоменты, чего я только не пробовала. Помоему все из моего окружения к тому времени уже понимали,что это конец, но не я. Я продолжала терпеть. Потом началась эпилепсия... И вы думаете, что я наконец прозрела и ушла... Нет. Я решила, что эпилепсия это тоже просто болезнь.........надо просто соблюдать определенные правила поведения. Избегать того, что может вызвать приступ. Я ухаживала, лечила........ и плакала...плакала потому что поняла, что я уже одинока. Но это мой муж, я сама его выбрала. И я терпела.
Потом он потерял детей в городе... он забирал их из детского сада, по дороге выпил, его переклинило и он их оставил в парке. Врядли вы можете себе представить ужас испытанный мной, когда я увидила его на пороге одного, без наших девочек. И не дай вам бог это представить! ..........Дочек я нашла, по счастью они были не далеко, но я до сих пор не знаю, почему я побежала именно туда. Уже темнело. Они сидели в парке на скамейке. Младшей было 3 года, а старшей 5 лет. Они не плакали. Старшая мне рассказывала как взрослый человек. Она сказада, что она решила, что как только увидит милиционера, то она сразу подойдет к нему и попросит отвести их домой. Она заплакала уже дома, когда ложились спать. Она плакала и говорила мне как ей было страшно. А я ее слушала, утешала и видела, что плачет она не как ребенок, а как взрослый человек.
Вот после этого я ушла.... с тех пор прошло почти 9 лет. Я пыталась найти своего мужчину, но........ я его не нашла. Возможно он тоже ошибся. У него есть семья. И он так же как я понимает, что это не его женщина, но у них есть дети, он не может бросить детей..... Может мы часто находимся рядом в городе, в магазине, в очереди в банке, на автозаправках или в транспорте и не подозреваем об этом.... А может его действительно просто нет на этом свете. Может мы за что-то наказаны и лишены возможности найти друг друга.....