Тебе всегда уступят место в метро в час пик..

1. Если одеться в униформу бомжа, разумеется. Но чтобы чувствовать себя не очень дискомфортно, рваные джинсы покупаем в бутике D&G, джемпер на три размера больше в любом магазине "Hip-Hop style", а в руках должна быть авоська с бутылками из-под "Johnie Walker Blue Label". Поскольку не многие поверят в такого гламурного бомжа, то просто жизненно необходимо купить в магазине смешных ужасов баллончик с сероводородом и надушиться им, как любимым "Hugo Boss". Сидячее место и 5 свободных метров вокруг вам обеспечено! Риск последующего увольнения с работы - 90\%. (10\% на случай насморка у шефа)
2. Если одеться в униформу шахида, разумеется. Черные одежды, бегающий взгляд и невнятное бормотание песни Кати Лель про "Джагу-джагу" обеспечат стопроцентный успех. Для усиления эффекта на барахолке следует купить громко тикающий китайский будильник и кучу разноцветных проводков. Риск последующего переезда в Матросскую Тишину - 50\%. Либо посадят, либо не успеют.
3. Если одеться в униформу скинхеда, разумеется и сесть в вагон к гастарбайтерам. В руках необходимо держать бейсбольную биту или кусок арматуры. Из колонок любимого бумбокса должны звучать фашистские марши вперемешку с садисткими песнями Тимоти. Риск получить в табло и отправиться в больницу - 80\%, если гастрабайтеров будет много, а ты один. Поэтому бери как можно больше друзей, одетых в таком же стиле и полвагона будет вашим, стопудово. Заодно, возможно, и нацию очистите.
4. Если одеться в униформу инвалида, разумеется. В магазине спецодежды покупаем камуфляж, шилом пробиваем пулевые отверстия, вешаем пару дедушкиных медалей и опять же у дедушки забираем костыли. Для пущей убедительности отрезаем себе ногу. Или руку. А еще лучше отрезать голову. Риск смены поезда метро на катафалк в этом случае - 100\%.
5. Если одеться в униформу Путина, разумеется. В любом театре делаем нужный грим за недорого. Покупаем точно такой же костюм, ботинки, часы, а так же лимузин, эскорт джипов и мотоциклистов, как у Него. И вот со всей этой фигней спрашивается, нахрена нам лезть в метро? Риск смены Конституции и выбора на третий срок - поживем, увидим...