Женщина ищет работу

Если вы наконец решили устроиться на работу, вы должны знать, что прежде всего вы должны научиться 5 основным вещам:
1. врать
2. наблюдать
3. ублажать
4. брать
5. орать.
Теперь рассмотрим процесс трудоустройства поподробнее. Сначала купите газету и найдите все объявления про работу. Далее выберите фирмы с наиболее понравившимся вам названием или с наибольшей зар.платой. Теперь самый интересный этап –превращения из искателя в работника! Для начала позвоните в фирму и попросите назначить вам личную встречу с директором. На вопрос секретарши – кто вы, отвечайте лаконично – хомосапиенс –человек разумный, на вопрос –цель визита – отвечайте, что у вас есть экстренная информация для шефа, а посему он просто обязан принять вас в течение ближайшего часа! После того, как шеф, матерясь, отменяет 3 важные встречи с клиентами, ради того, чтобы получить важную информацию из ваших уст, явитесь в ёфис! Добавьте пикантности вашему визиту – опоздайте на 20 минут! Если эта глупая блондинка попросит вас подождать, скажите, что не намерены ждать больше 5 минут! Пока вы ждёте, когда же из туалета выйдет шеф, внимательно осмотрите взглядом территорию и тех ушлёпков, которые работают на ней. Обязательно спросите секретаря, где находится кабинет бухгалтера. Больше вступать к контакты с иноземцами не стоит. После того, как красный от напряжения и злости шеф выйдет из туалета и позовёт вас к себе, немедленно зайдите! Если шеф попытается зайти в кабинет первым, нагло отодвиньте его со словами –вы что не видите: я ЖЕНЩИНА! А женщин принято пропускать! Далее следует быстро определиться с местом насиживания. Желательно не очень близко к шефу, а так, чтобы он смог рассмотреть вашу фигуру со всех возможных ракурсов. Поинтересуйтесь зрением вашего будущего руководителя: если он плохо видит вдали, подсядьте поближе, дабы он смог без напряжения глаз рассмотреть ваши личные достоинства. Удобно усевшись в кресле, обязательно расстегните кофточку со словами – ваша секретарша что забыла проветрить душный кабинет? Можете даже не спеша снять чулки. В конце концов –беседа должна протекать в комфортных для вас условиях! Обязательно поинтересуйтесь, не устал ли шеф тужиться в туалете? Вероятно, у него сейчас упадок сил и вы с радостью поднимете ему настроение чашечкой кофе! Не дожидаясь ответа, достаньте из сумки термос и стаканы и налейте кофе. Вам пить кофе не следует, напротив, небрежно разлейте его на пиджак! Скажите, что рядом с таким мужчиной, как он, у вас даже руки задрожали! Поверьте, вы уже произвели неизгладимое впечатление! Если шеф скажет, что кресло было сделано по спецзаказу из шкуры тигра и привезено из Африки, а вы испортили его своим кофе, скажите, что для такой преуспевающей фирмы, как эта, купить новое кресло не составит труда. Тут же добавьте, что вы уже успели пообщаться с бухгалтером по поводу кол-ва доходов фирмы (не забудьте назвать месторасположение бухгалтера, вот для чего вы заранее узнавали его у секретаря), и в случае отрицательного результата собеседования, вам хотя бы будет что сказать в налоговой инспекции! Добавьте, что вас очень там любят и даже ласково прозвали Агентом ОО7 за те сведения, которые вы предоставляете для налоговой из личных источников. Спросите шефа, не болеет ли он случайно Базедовой болезнью, а то размер его зрачков превышает все допустимые параметры! Когда от волнения (а волноваться есть из-за чего, уж поверьте) шеф снимет с себя пиджак и рубашку, скажите, что вы намерены заявить на него в милицию за сексуальные домогательства, а весь процесс раздевания и возбужденное состояние фиксируются скрытой видеокамерой. Добавьте также, что своё прозвище ОО7 вы оправдываете сполна, поэтому на вас такое кол-во драгоценностей – это маленькие презенты от маленьких фирм. Скажите также, что большие презенты занимают много места, поэтому все статуи из золота, а также коллекция бриллиантовых колье весом в несколько десятков кг содержаться в особом бункере, ключик от которого висит у вас на трусиках. Если вы заметите, что при дальнейшем общении рука шефа пытается залезть под юбочку, скажите, что помимо сексуальной свободы, шеф посягает и на ваше состояние, что непременно добавит срок осуждения, а ключик вооружен кнопкой тревоги и тщательно наблюдается милицией. После того, как шеф допьёт кофе, достаньте из лифчика проект вашего трудового договора. Доставать следует медленно, можете также изобразить, будто договор зацепился и вам требуется помощь мужчины. Также заметьте, что вы не доверяете его юристу и разработали собственный договор! Прежде всего акцентируйте внимание на том, что водитель теперь будет заезжать сначала за вами, а только потом за шефом. Если его не устроит такая модель, скажите, что очень рады и у вас будет возможность поспать ещё час. Следующее, что вы должны наглядно показать –это сумма вашей зарплаты. Ничего страшного, если шеф переспросит кол-во нулей после 8. пересчитайте их ещё раз и ещё раз напомните, что приобретенная вами информация по доходам фирмы очень даже может пригодиться в налоговой. После того, как директор придет в себя, скажите, что вы очень цените его труд и так заботитесь о своем начальнике, что даже готовы переложить часть обязанностей на свои плечи: отныне определять время обеда и ухода домой будете вы, а также вашей прямой обязанностью будет ведение переговоров. На испуганный взгляд шефа скажите, что у вас блестящий талант проведения переговоров и отныне фирма сможет покупать кресла из шкуры тигра даже для случайных посетителей! Более того, за ту сумму прибыли, которую вы принесете, тигров можно будет закупить и содержать прямо в ёфисе!
Если месяц спустя кто-то из сотрудников осмелится возразить против обеденного меню из свежевыловленной из Индийского океана форели, вспомните правило №5 – вы должны уметь орать. Да, кричите громко и на всех. Например: Я, да я старалась, да я думала всё утро, чем вас, …, неблагодарных, …, накормить, какую из 300 видов рыбу заказать, а вы… Окончание придумайте сами, это не так сложно. Не забудьте предварительно установить на сотовый около 20-30 «будильников», чтобы ваша трапеза ежеминутно прерывалась «важными звонками». Если кто-то спросит относительно разговоров, скажите, что вам звонили из Штаба, что вы очень уважаемый человек, только даже они, …, не ценят вас в полной мере, потому что позволяют себе звонить по пустякам когда вы обедаете! Вы смогли правдоподобно прокричать пол часа??? Мои поздравления, вы блестящий Агент –вы справились со всеми заданиями от 1 до 5! Но даже если и после этого вас по-настоящему не оценят –не расстраивайтесь! Вас превосходный артистический талант может сделать вам отличную карьеру на сцене, ну а если нет –вам всё таки будет что рассказать налоговой инспекции! А если инспекция попытается использовать вашу информацию, непременно подавайте в суд и требуйте выплаты вознаграждения! – вы ведь знаете своё авторское право на добытые сведения! ;)