письмо маме.

Привет.
Я решила ниписать тебе письмо из "прошлого".... хм... ну просто так, понимаешь? чтоб прочистить мозК)))
Я знаю, что ты прочитаешь моё послание через неделю или даже две после того, как письмо окажется у тебя в ящике.... тем это мне всё и нравится....))
Что сказать?...
Какая-то хрень творится вокруг...
Твоя доча слушает транс на улице, а на неё смотрят как на инопланетянина...
Мам.... да твоя доча - креативщик, ты знала???
На неё смотрят как на сумасшедшую.... и так постоянно...
Я ненавижу этих людей...
То как они говорят, то как они пахнут.... то как они воспитывают своих детей...
Просто ненавижу...
Честно.
Это и в Москве, это и в Ульяновске....
Не всех - ненавижу.... есть те, кого честно - люблю...
Но остальные - они выводят меня из себя. Вот ей- Богу.... просто убиться о стену - как сильно...
Иногда я еде в маршрутке и по честному - мечтаю, чтоб кто ни-будь взорвал себя - из сидящих в этом ящике для передвижения...
Я хочу чтоб ты знала, что твоя доча кончена. Просто маленький шизик, которого ты упёрто не замечаешь... Пытаешься криками или наездами - превратить в то, чем ты хочешь его видеть.... но мама, я не могу дать гарантии, что это поможет.
Совсем никакой гнарантии, слышишь?...
Однако, могу обещать, что слова "я тебя люблю, мамочка" - чистая правда, как бы фабрично, банально и штамповано они не смотрелись и не звучали....
Просто знай. Ладно?...
Здесь, в Ульяновске, у меня есть маленькая "свобода".... но кажется, что на самом деле вся она заключена только в три первых буквы "сво"...
Хочется плакать.... Знаешь... банально - одиноко.
Антоша пишет мне письма.... он классный, я за него переживаю.... хочу, чтоб у него всё было хорошо.... чтоб он мог снимать свои мега- гениальные фильмы... Я хочу, чтоб он был счастлив и.... я так давно его не видела... я получаю письма и думаю, что.... он нуждается во мне.... А вот ДД - мне писем не пишет.... и не звонит... а еще приехала Кся и он написал запись в дневнике, что она вернулась и всё мега- круто... И.... мне не холодно - не жарко.... просто мерзко.
Даже не знаю от чего больше.... от того, что он не написал ни строчки о том, что я - уехала и ни строчки не написал мне - за всё это время; толи от того, что я сравниваю Антошу и ДД..... и понимаю, что на самом деле - большим другом для меня - получается Антон, которого я не видела черт знает сколько времени...
Это ужасно. Может ты не поймёшь, но если не ты, то кто?...мама.
А ще... дед.... он какой-то странный...)
Но я поняла, что мой "рваный" режим дня - это что-то от него.... что в половине третьего ночи - я как и он - могу пойти чинить штепсель на радиоприемнике...))
Или проснуться в четыре и читать до шести,потом позавтракать и свалить на работу с осоловевшими глазами и дерьмовым настроением...
Да.... он такой, ты могла не знать....похоже это наследственное.
Я заботливая и домашняя - тоже в него.
Не смотри, что в моей комнате срач, какого мир не видел.... это от того, что каждая вещь сама находит себе место... в моём мирке - все в порядке...
И знаешь что еще?...
Я хочу, чтоб ты не пыталась меня переписать.
Я очень хочу, чтоб ты воспринимала меня такой, какая я есть...
Кажется, время "воспитания" - уже закончилось, мам...
Сейчас твои методы- помошники - это советы, мам... понимаешь?
Советы и поддержка, а еще, что самое главное.... - вера в меня.
В любое начинание...
Ты должна в меня верить....
Я очень редко чувствую что это есть... не знаю почему.
Я ни в чем тебя не виню, просто хочу, чтоб ты знала.... что мне просто нужна поддержка. Постоянная поддержка и никто кроме тебя мне её дать не сможет...
Вера в себя - всё это херня, мам...
Каждый может сломаться, задуматься- заколебаться перед важным решением, действием... важно, мам, чтоб в нужный момент - вера в тебя кого-то еще - поддержала... понимаешь?... Помогла.
В этом мам, твоя миссия.... а вовсе не в том, чтоб у меня к совершеннолетию - был угол...
Если понадобится - я найду куда податься.... я это к тому, что важно, помочь состояться мне самой, нежели искусственно создать это чувство...
А еще мне очень мешает то, что я постоянно подвергаюсь критике с твоей стороны...
Я в том плане, что я .... могу читать всю ночь, могу рисовать не перестовая..... могу... выкурить с Родионом одну- две сигареты, а на следующий день в пух и прах разосраться с Инной за то, что она дымит как паровоз...
Не знаю.... какие-то такие вещи... знаешь?... Ну.... они присущи мне самой.... может быть моя замороченность... моя груженость....
Когда ты говоришь мне такие слова как :"Ты же не такая!" и "Ты весёлая! Перестань грустить! Перестань грузиться! Я не понимаю, нахрена ты уходишь в себя, в свою раковину?!" ..... бла-бла-бла...
Мам, в такие моменты мне хочется упасть замертво.... просто грохнуться на пол, удариться головой об угол табурета и больше никогда не слышать такого от тебя...
Я люблю тебя и хочу, чтоб ты знала правду и видела меня, понимала, чувствовала...
Мне горько от того, что ты говоришь как сотня моих приятелей.
Нет, я не развесёлая, мам! И не раззабавная!
Слишишь?
Я такой бываю по случаю... по настроению...
Но в основном... я ене такая. это маска.
Мне дурно делается от одной только мысли, что моя мама на неё купилась и теперь ждёт от меня постоянного театра - дома...
Я люблю тебя.... и буду какой угодно, только скажи, что хочешь, чтоб я постоянно играла.
Мам, я дрянная помесь Пьеро и Арлекином.
Мне грустно и злобно. Не знаю от куда это во мне, но оно есть.
А еще твоя дочь - пофигистка в некоторых вещах.... такая пофигистка, что тебе, как матери, должно быть страшно...
Иногда мне пофигу на всё, включая собственную жизнь.... просто иду на красный свет.
Русская рулетка 2006-го года. Задавит- не задавит...
Хотя потом.... я плачу ночами от того, что осознаю, какое дерьмо могло произойти и сколько боли это принесло бы тебе и папе.... Я не сплю. Не сплю. Не сплю... думаю об этом, думаю.... а потом снова иду на красный.
Но.... больше я так не делаю, ты не думай... правда.
Какая-то тяга к саморазрушению....
Не знаю.... не люблю я себя.
Это сложно обьяснить *(если возможно вообще).... может быть твоя дочь больна?..
Я говорила, что мне нужен психолог.... но... ладно, черт с ним, не хочу, чтоб во мне копались...
Просто... знаешь.... если к моей голове приставили бы пистолет... я сказала бы "стреляй"... честно.
Хотя.... конечно если бы мне собрались резать глотку... нет, я не согласилась бы.
Наверное... боли не хочется...
Почему так?... Вроде и не жалко себя.... а так умереть - нет!...
Странно да? Вот я думаю: почему?
Мне кажется, что ответ на этот вопрос - открыл бы мне много о себе самой...
Как ты думаешь?...
Знаешь, в каждом человеке - так много дверей.... и каждая ведёт куда-то.... где можно узнать что-то еще и еще...
Это нельзя назвать самокопанием... как-то некрасиво звучит и придаёт какой-то негативный смысл...
Я бы сказала.... что человек пытающийся найти эти двери, открыть их и понять что-то о себе... этот человек.... он... искатель...чтоли?..
Ладно, что-то я замарочилась...
Просто хотела сказать, что переделывать меня не нужно, мам...
Я очень уважаю тебя и твои позиции. Ты для меня - несомненно - авторитет.
Ты сильная. Очень сильная женщина и я.... всегда хотела быть похожей на тебя хотя бы в этом... Но я.... слабая.... и слабая - по составу, а не по убеждениям.....
От того мне многое так сложно... Ты для меня - образец...
Но знаешь, мне жутко больно, когда ты пытаешься жить за меня.
Иногда мне очень хочется, чтоб ты просто забила на меня и то, что я делаю...
Предоставила меня себе.... хотя бы на время.
Дома, я имею в виду...
Чтоб я почувствовала, что сама за себя в ответе, что вот у меня есть время, вот я могу распорядиться вот этими деньгами... вот то-то и то-то... и я решаю - одеть мне те сапоги и напялить ли этот нелепывй шарф сегодня...
Конечно не доходя до абсурда вроде твоего любимого "заработай и потрать"...
Ты можешь сейчас заявить, что я хочу поставить ситуацию так, как будет удобно мне и что это дерьмовое предложение.... но хочу сказать тебе, мама, что ты постоянно меня обвиняешь в том, что я мечусь от крайности - к крайности... ты не чувствуешь что и сама так делаешь?...
Либо я у тебя в подчинении, либо я сама- себе хозяйка.... хм... всё это угнетает меня.
Наверняка, мам, и тебя угнетает положение, когда что-то не так как тебе нужно, не так, как тебе бы хотелось, м?...
Мы все должны что-то делать, для того, чтоб нам было удобно и т.д....
Вот я, твоя, епт, шизонутая доча, обращаюсь к тебе... своей маме...
Пожалуйста.... постарайся меня понять, принять и что ни-будь решить. это всё крайне важно...
Вот...