- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
- Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
****
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****
- Сема, я слышал, что ты женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
****
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
****
- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
****
- Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
****
- Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
****
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю.
****
- У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
****
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
****
- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух?!
****
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
****
- Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу…
****
На дне рождения:
- И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****
Проверка на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!п»ї
****
- Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
****
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
****
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
