Сегодня гуляла на Тушке с подругой и к нам двое мужиков пьяных пристали! Они просили, чтобы мы им деньги дали. Я говорю, что нет денег и чтобы они от нас отстали! Смортю Маринка начала что-то в сумке искать. А я что с ними одна разговаривать должна? Прошло наверное минут ПЯТЬ (если не больше), она достает газовый болончик и начинает кричать, чтобы они отвалили!))) Когда они убежали, я говорю: Марин, а если бы на нас действительно напали, ты бы тоже так долго в сумке рылась?

А еще я ...

...у всех весна..какое-то обострение..хоть бы и лето уже блин давно...
все любят, страдают, и даже не страдают а радуются О_о
а я тоже хочу розовых соплей...и дурацких стихов хочу...
не лезит мне эта чушь...не умею я отдаваться всепоглощающей страсти...и даже, если я улыбаюсь тебе и говорю " я тебя тоже", поверь, это не потому что я правда так думаю...этодля того чтоб хоть кому-то из нас доставить радость...

"наконец утро, и я снова живу" - весело подумал солнечный Лучик и сладко потянулся. "ой, ведь совсем скоро,у меня свидание!!!!!!........нужно привести себя в порядок" и Лучик стал старательно начищать свои взъерошенные волосики, он был, как всегда прекрасен в своей детской беззаботности, хотя, на самом деле его забот просто не перечесть - нужно поиграть в глазах кошки Мурки, обязательно отразится в зеркале и превратиться на мгновение в Солнечного зайчика, поиграть с Одуванчиком..........а ...

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у
графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить
надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус ...